هل تنطبق الاقتصاديات على الزواج؟ نحن لا نتحدث عن التدفق النقدي هنا ؛ نحن نتحدث عن النظريات الاقتصادية.
في نواح كثيرة ، يكون الزواج مثل ترتيب الأعمال. فكر في الأمر: يحصل شخصان على ترخيص ، ويبرمان اتفاقًا ، ويجمعان مواردهما نحو هدف مشترك. إنهم يعقدون عقدًا شفهيًا ينص على أن كلا الطرفين ملتزمان بإنجاحه ("من أجل الأغنى والأكثر فقراً والمرض والصحة" أو الكلمات بهذا المعنى) ووضع استثمارات أولية كبيرة مع آمال في تحقيق عوائد كبيرة زمن. من المؤكد أن هناك عناصر أخرى متورطة ، لكنها ليست قفزة كبيرة للاعتقاد بأن الزواج قد يستفيد من المبادئ الاقتصادية الذكية تمامًا كما تفعل الشركات التقليدية.
الماخذ الرئيسية
- قد يستفيد الزواج من تطبيق المبادئ الاقتصادية التي تساعد على إنجاح الأعمال التقليدية. يمكن تطبيق مبادئ مثل الخطر الأخلاقي ونفور الخسارة ونظرية اللعبة والتفكير على الهامش على العلاقات للمساعدة في جعلها أقوى. من المهم أن تضع في اعتبارك أن يتأثر السلوك البشري بعوامل إضافية ، بما في ذلك السياق ، والحالات العاطفية ، والميل إلى العيش في الوقت الراهن.
تحليل التكاليف والفوائد
في الزواج ، يجب اتخاذ العديد من القرارات - من صغيرة إلى تغيير الحياة -. أداة واحدة للمساعدة في صنع القرار الخاص بك: تحليل التكلفة والعائد. تتمثل الفكرة في موازنة التكلفة الحدية لفعل شيء مقابل الفائدة التي ستحصل عليها منها.
النظر في هذا المثال من التكلفة المنخفضة والفائدة العالية. كوافدين ، فأنت توافق على تخصيص 25 دولارًا أسبوعيًا ليالي مواعيد منتظمة في المطاعم الجديدة. إذا لم يكن المبلغ الذي تدخره مشقة ويعني أنك تقضي الوقت بانتظام معًا في السعي لتحقيق المتعة المتبادلة ، فإن الفائدة من تقوية روابط زواجك تفوق بكثير التكلفة.
الآن فكر في عادة زوجتك المزعجة بترك مقعد المرحاض لأعلى. هي تكلفة المزعجة لهم عن ذلك يستحق المنافع المحتملة بالنسبة لك؟ يمكن أن يساعدك تحليل التكلفة - المنفعة في مثل هذه الحالات على التخلي عن أشياء في علاقتك تكلف أكثر من قيمتها وتعلم كيفية اختيار المعارك الأكثر أهمية بالنسبة لك (والتي ليست بالضرورة هي نفس الشيء المهم بالنسبة لزوجتك ، بالطبع بكل تأكيد).
الأخطار الأخلاقية (أكبر من الفشل)
هل تتذكر عندما اعتبرت الحكومة الفيدرالية شركات مثل فاني ماي وفريدي ماك وبير شتيرنز بأنها مهمة للغاية بحيث لا يمكن سحقها بسبب الأزمة الاقتصادية؟ نحن نعرف أين أدى "أكبر من الفشل" إلى عمليات إنقاذ كبيرة. نظرية المخاطر الأخلاقية هي أن أولئك الذين يشعرون بعدم وجود عواقب - أي أن شخصًا آخر سيتحمل التكلفة - يتحملون مخاطر غير ضرورية.
في الزواج ، يمكن أن يؤدي العمل وفقًا لمبادئ الأخطار الأخلاقية إلى أخذ زوجتك كأمر مسلم به. فكر في العواقب المحتملة قبل أن تقرر متابعة علاقة "بريئة" على Facebook مع تلك الكلية الحبيبة التي قابلتها في اجتماعك الأخير. ابقى مستثمراً في علاقتك الحالية إذا كنت ترغب في البقاء خارج محكمة الطلاق. في الزواج ، لا يوجد شيء اسمه خطة إنقاذ.
النفور من الخسارة
الفكرة وراء كره الخسارة هي أن تجربة الخسارة لها تأثير نفسي أكبر من تجربة الكسب المتساوي القيمة. ماذا يعني هذا في العالم الحقيقي؟ يؤسفك الشعور بالأسف إذا فقدت فاتورة بقيمة 20 دولارًا على أنها أكثر إيلامًا من متعة العثور على 20 دولارًا على الرصيف.
أحد المجالات التي قد يلعب بها هذا المبدأ السلوكي في الزواج هو التمسك بالوضع الراهن. لقد أظهرت الأبحاث أنه عند تقديم خيار القيام بشيء أو عدم القيام بأي شيء ، فإن الأشخاص سيختارون عدم القيام بأي شيء إذا كان سيحافظ على الوضع الراهن. مع النفور من الخسارة ، قد تتمسك بالوضع الراهن لأن ما قد تخسره باتخاذ خطوات لجعل التغيير يلوح في الأفق أكبر مما تعتقد أنه قد تكسبه.
لنفترض أنك وزوجتك تتجادلان حول كيفية قضاء عطلتك. تريد أن تذهب إلى نفس الكوخ الشاطئي الذي كنت تستأجره خلال السنوات الست الماضية ، ولكن زوجتك تريد أن تذهب إلى الجبال هذا العام. لقد عثرت على كابينة بالقرب من بحيرة ستكلفها نفس المسافة ، وهي مسافة القيادة نفسها من منزلك. مناقشة رغباتك المختلفة ، والاعتراف بمخاوفك بشأن ما تخشاه قد تخسره ، والاستماع إلى عوامل الجذب في المنتجع الجبلي قد يساعدك على أن ترى أن الخطة الجديدة - وسعادة زوجتك في القيام بذلك - تفوق نفور خسارتك.
حوافز
تستخدم الشركات حوافز لتحفيز السلوك طوال الوقت ، سواء كانت مكافآت مبيعات للموظفين أو تحويلات رصيد بدون فوائد لمستخدمي بطاقات الائتمان. السبب الواضح وراء استخدامها هو أن الحوافز تحفز سلوك الناس.
لكن يجب أن يكونوا هم الصوابون. إن توجيه الشكر لزوجتك على القيام بالأطباق أو أخذ الكلب للنزهة يجعلهم يشعرون بالرضا عن أنفسهم وسلوكهم. إزعاجهم بعدم صنع السرير أو وضع الجوارب في صندوق الملابس القذرة يجعلهم يشعرون بالاستياء. اللطف والامتنان يقطعان شوطاً طويلاً نحو تشحيم عجلات زواج سلس.
نظرية اللعبة
كيف نتخذ القرارات في المواقف الاستراتيجية؟ هذا هو ما نظرية اللعبة هو كل شيء. وهي ليست مفيدة فقط كمفهوم على المسرح العالمي بين الأمم العازمة على الدفاع عن مصالحها الخاصة. وفقًا لنظرية اللعبة ، يستطيع طرفان (أو أكثر) مهتمان بمكاسبهما الخاصة ولكنهما مجبران على التعامل مع "الآخر" المشاركة في التعاون ، حيث يعملان معًا للتوصل إلى حل معقول ، أو عدم التعاون ، حيث يكون الجميع في الأساس من أجل أنفسهم.
في الزواج ، غالبًا ما تواجه خيارات مماثلة. تريد ما تريد ، بصرف النظر عما يريده شريكك ، وستلتزم بهذا الموقف بغض النظر عن الموقف (هذا هو الموقف غير المتعاون). بطبيعة الحال ، يعد التعاون هو الخيار الأفضل ، ولكن من المغري في كثير من الأحيان الدخول فيه. تعلم نظرية اللعبة أن ما يجب عليك السعي لتحقيقه هو أفضل نتيجة ممكنة في ظل هذه الظروف - وهي ليست نفس أفضل النتائج بالنسبة لك . لا يوجد خيار "أفضل" مستقل يمكنك القيام به ، لأن الأفضل لا يعتمد عليك وحدك. بعد كل شيء ، زوجتك لديها رغباتهم أيضا ، ويجب أن تؤخذ بعين الاعتبار.
كيف يتم فعل ذلك؟ تقترح بولا سوشمان ، المؤلفة المشاركة في كتاب "إنها ليست أنت ، إنها الأطباق" ، ثلاث استراتيجيات لنظرية اللعبة عندما تجد نفسك في صراع مع زوجتك:
- فكر للامام. فكر في كيفية تفاعل زوجتك مع ما تنوي فعله أو قوله. كيف ينبغي أن رد الفعل هذا توجيه سلوكك في هذه اللحظة؟ ماذا كان رد فعل زوجتك؟ عندما فعلت أو قلت ما أنت على وشك فعله أو قوله ، كيف استجابت زوجتك؟ ما الذي يمكنك فعله الآن بشكل مختلف من أجل تحقيق نتيجة مختلفة؟ ضع نفسك في مكان زوجتك. ماذا سيفعلون في هذا الظرف؟
في الزواج ، يجب أن تتعلم اختيار معاركك والتخلي عن الأشياء التي تكلف أكثر مما تستحق.
يجب أن تساعدك هذه الاستراتيجيات في الامتناع عن الصمود والمواجهة التي يجد معظم الأزواج أنفسهم فيها من وقت لآخر.
فكر في الهامش
التغيير يمكن أن يكون مخيفا ، ولكن الحياة تدور حول التغيير والمضي قدما. عندما تفكر في الهامش ، فإنك تفكر في خطوتك التالية — ما يجب عليك فعله الآن .
يؤكد الاقتصاد الجزئي على فوائد التغييرات الصغيرة جدًا. دعنا نقول أن زوجتك تشعر بالضيق لأنك لا تساعد أبداً مع الأطفال. إذا قمت بإجراء تغيير بسيط واحد ، مثل إعدادهم للنوم بضع مرات في الأسبوع ، فإن تكلفة هذا التغيير - ربما ساعة أو ساعتين في الأسبوع - صغيرة مقارنة بفوائد الزوج الأسعد. إنه مثال آخر على قيمة تحليل التكلفة / الفائدة ، النظرية التي بدأنا بها.
الخلاصة
قد لا يكون النهج الاقتصادي للزواج هو الخيار الأكثر رومانسية ، لكنه يوفر إطارًا بديلاً لإدارة علاقتك. فقط ضع في اعتبارك أن سلوكنا لا يتوافق دائمًا مع النظريات ، وفقًا للاقتصاديات السلوكية ، وهو مجال يعتمد على التجارب النفسية لاستكشاف عملية اتخاذ القرارات البشرية.
نميل إلى العيش في الوقت الحالي - مقاومة التغيير - ونتأثر بحالاتنا الفسيولوجية والعاطفية. كما أننا لسنا جيدًا في التنبؤ بسلوكنا في المستقبل ، ويتأثر تفكيرنا بالمعرفة غير الكاملة والسياق الذي نتخذ فيه القرار. ومع ذلك ، إذا تمكنت نظريات مثل تلك المدرجة هنا من الحفاظ على الشركات التي تبلغ قيمتها ملايين الدولارات ، فمن المؤكد أنها تستحق تجربتها لزيادة احتمالات النعيم المترابط.
